Teuvemix: FormulaTV Edition

Mira que empezaste bien, Aritz. Al entrar en Gran Hermano 16 nos pareciste un concursante estupendo: reflexivo, sensato, con ganas de disfrutar de tu paso por la casa y de no meterte en un sinfín de discusiones absurdas que sabías que no acabarían llevándote a ningún lado. Muchos te veíamos ya como ganador, y ese sentimiento se mantuvo durante mucho tiempo. Fíjate si era así, que hasta tus compañeros de concurso creían que tenías muchas posibilidades de acabar llevándote el maletín.

Hace muchos, muchos años, en una galaxia muy, muy lejana yo era un chaval cuyo mayor deseo en la vida era poseer una Megadrive sin tener que pactar con mis padres un cierto número de aprobados y una disminución drástica de los avisos por parte de mis profesores quejándose de mi constante parloteo. Ante tal diatriba, mi mente infantil sólo contemplaba dos posibilidades: o robarla -opción descartada rápidamente ante el temor de arder en los fuegos del averno que los curas de mi colegio aseguraban que me aguardaban si me comportaba de manera poco cristiana- o participar en un concurso de TV3 en el que el premio era precisamente ese, una Megadrive.

Amigos, lo de Soraya es sólo el principio. Durante los menos de dos meses que faltan antes de que empiece el encorsetamiento propio de la campaña electoral nos espera un sinfín de intervenciones desenfadadas, inauguraciones delirantes, aprobaciones exprés de medidas y promesas kamikaze. Teniendo en cuenta lo espléndidos que están los políticos en televisión últimamente, les propongo -de manera absolutamente altruista y sin necesidad ninguna de recibir ningún sobre de dinero negro-, 30 cosas que podrían hacer en la tele para conseguir votos.

Siempre, en todas las ediciones de Gran Hermano, hay algún concursante iluminado que deja ir la frase mágica a las primeras horas de convivencia: "Esta va a ser la edición del buen rollo, qué bien nos vamos a llevar". Normalmente suelen pasar varios días hasta que se monte el primer pitote en la casa -cuando no semanas-, pero en esta ocasión sólo han tenido que pasar 24 horas para que la casa de Gran Hermano se convierta en lo más parecido al infierno en la tierra. La bomba estalló anoche, a eso de las 3 de la madrugada, cuando Maite entró en brote porque no podía dormir. ¿La causa? El follón que armaban sus compañeros de encierro.

SÍ

Gran Hermano 16: Hay ganas de GH, vaya si las hay. Este año parece que nos encontraremos frente a una edición en la que será muy importante saber guardar secretos... o vete tú a saber, porque inventarse las reglas sobre la marcha es uno de los rasgos distintivos de los últimos años en Gran Hermano. Sabemos muy pocas cosas de esta nueva edición, pero la más importante la tenemos grabada a fuego: este domingo, 13 de septiembre (a Merceditas le va a dar algo, estrenando en día 13), vuelve la vida en directo. Sabemos también que están reconstruyendo la casa desde cero y que el plató está siendo montado a marchas forzadas. Y, por supuesto, también sabemos que vamos a volver a trasnochar viendo el veinticuatro horas, a tuitear como si no hubiera un mañana durante las galas y a encumbrar o denostar a los concursantes que el domingo entren en la casa. ¡Qué ganas, por favor!

NO

En la tuya o en la mía: Hay gente que me da pereza en la vida, y luego está Bertín Osborne. El intérprete de Como un vagabundo es el elegido por el ente público -sí, ese que pagamos todos- para presentar esta versión 3.0 de Viajando con Chester. Pasando por alto que este señor tiene unos planteamientos ideológicos tan conservadores que harían palidecer al mismísimo Jorge Fernández Díaz (recordemos que sus últimos programas fueron en Intereconomía, cadena de marcado talante bolivariano), lo realmente grave del tema es que Bertín Osborne se embolsará 10.000 pavos por cada programa. Creo que estaréis de acuerdo conmigo con que este despiporre monetario no tiene cabida en una tele pública, ¿no es cierto?

Sí, lo sé. Para gran parte de los mortales, hoy no es un lunes cualquiera. De hecho, puede que sea el peor lunes del año, el lunes más jodidamente lunes de todos los 52 lunes de mierda que tiene el año: el lunes de volver al curro, a la rutina, a prepararse el táper, a aguantar a tus compañeros de trabajo con sus anécdotas absurdas, a dejarte medio sueldo en la máquina de café para estimular tu sistema nervioso y que te ayude a sobrellevar las cuarenta horas que tienes por delante hasta que llegue el viernes por la tarde.

Ver terminar una serie tan magistral como Mad Men es una de esas experiencias que hay que acompañar con un ritual a la altura de las circunstancias. Empecé a ser consciente de ello cuando, hace poco más de una semana, empecé a ver su séptima temporada. Sólo me quedaban 14 episodios para llegar al final y, a partir de ahí, el desierto: se acabarían esos planos que son arte con mayúsculas, esas miradas que transmiten más información que la Wikipedia entera, esos guiones a los que no les falta ni les sobra ni una mísera coma, esos copazos a primera hora de la mañana, esas interpretaciones de 10. Sabía que, tras esos 14 episodios, me sentiría un poco huérfano.

Tras siete etapas de carrera, la ruta de los mil templos de Pekín express llega esta noche a su fin con la esperada etapa final en la que las dos parejas finalistas pelearán por la victoria en Singapur. Como fan acérrimo de Pekín express que soy -de hecho es el único reality en el que me encantaría participar-, he seguido religiosamente esta temporada, que los seguidores del formato esperábamos como agua de mayo.

Gracias a los dioses antiguos y los nuevos, el regreso de Pekín express no ha defraudado. La mecánica, el montaje, el ritmo y el casting han estado a la altura de las circunstancias y sólo ha habido dos cosas que se hayan echado de menos: la primera es la presencia de la gran Raquel Sánchez Silva y su entrega absoluta al formato y, la segunda, un mayor número de etapas. Aun así, esta edición ha logrado resucitar un formato que muchos dábamos ya por perdido y concluirá hoy con una etapa final en la que los cuñados y las canarias se disputarán ganar esta edición.

1. Un plato de acelgas hervidas

2. Escuchar una rueda de prensa de María Dolores de Cospedal

3. Pagarle a Hacienda

4. Que te llamen a las nueve y media de la noche para ofrecerte una nueva tarifa con la que pagarás menos en tu factura de ADSL

5. Sudar como un cerdo antes de una entrevista de trabajo

Sí, las galas son insufriblemente largas. Sí, con tanto product placement parece que estemos en un videoclip de Hilary Duff. Sí, hemos llegado a un punto en que el programa parece más un Gran Hermano entre pucheros. Y sí, el relleno que le meten a las galas hace que a uno le entren ganas de mandarles a freír espárragos. Pero, ah amigos, Masterchef enamora. A pesar de todo esto, el programa que sirve para que Eva González practique el uso de las eses a final de palabra es ya un imprescindible de las primaveras de La 1 y desde el león come gamba del segundo programa hasta el despechugue de Kevin de anoche -por el que muchos todavía suspiráis-, Masterchef está demostrando estar aún en muy buena forma y tener todavía muchas cosas que contar.

Una de las grandes carencias del panorama televisivo actual quedará resuelta a partir del próximo lunes. Y no, no me estoy refiriendo a los concursos de gran formato tipo El gran juego de la oca o Fort Boyard, sino a los programas de cambio de imagen. Tras el discreto paso de David de Jorge y su Robin Food por Telecinco, la cadena amiga ha decidido cambiar los pucheros por la brocha de maquillaje y estrenar su gran apuesta para el verano, Cámbiame, en su lugar.

La HBO tiene pinta de haberse propuesto usar a media España como localización de Juego de Tronos, cosa que no puede parecerme más fenomenal. Después de haber revolucionado la provincia de Sevilla para convertirla en Dorne durante unas horas, ahora son Girona y Peñíscola las ciudades que verán pasear por sus calles al elenco de la serie favorita de Pablo Iglesias. Mi mente perturbada va más allá y, de igual manera que en julio del año pasado pensé en 37 cosas que molaría ver en un Juego de Tronos a la andaluza, hoy me planteo 37 cosas más que molaría ver en un Juego de Tronos a la catalano-valenciana.