Teuvemix: FormulaTV Edition

Por si alguien albergaba duda alguna en su interior al respecto de la publicación o no del tradicional y exhaustivo análisis de las canciones de Eurovisión de este año, ya podéis respirar tranquilos: empieza el repaso a las canciones de la primera semifinal, la que tendrá lugar mañana en Estocolmo.

El The night is dark and full of terrors que suelta la amiga Melisandre a la primera de cambio bien podría aplicarse a todos los que hoy tenemos que esquivar los spoilers del nuevo capítulo de Juego de tronos. Y digo 'hoy' cuando podría decir 'cada lunes de los próximos dos meses y pico', porque a las 9.30 de la mañana de este lunes 2 de mayo mi timeline de Twitter se ha convertido en un puto campo de minas. Y lo que te rondaré, morena.

Tía, hazte así, que tienes un poco de barro en el pelo

Las tradiciones hay que mantenerlas. Igual que cada mes de mayo despliego Eurovisión en este sacrosanto blog, cuando arranca uno de esos realities que prometen darnos horas de aborregamiento catódico me pongo en modo Esperanza Gracia para vaticinar quién será el ganador. ¿Que significa esto? Pues que no suelo acertar ni a la de tres pero, oye, ¿y lo bien que me lo paso haciendo mis cábalas? Vamos, pues, con mis predicciones para los 16 náufragos:

Cuando empecé a ver Making a Murderer no sabía dónde me metía. Había leído que medio planeta se había vuelto loco con este documental que Netflix había publicado a mediados de diciembre, pero ni de lejos pensé que acabaría dejándome tan tocado. Debo añadir que tampoco elegí yo el mejor momento de mi vida para verlo -digamos que no estoy en un estado de ánimo chispeante-, pero cuando anoche terminé el décimo y último episodio me sentí como si me hubiesen dado una paliza y me hubiesen abandonado sobre un bloque de hormigón, solo en medio de la nada.

(Ojo: a partir de aquí hay spoilers)

Anoche se estrenó, por fin, el tráiler más esperado desde el del Episodio VII de Star Wars: el de la sexta temporada de Juego de tronos. Los que nos hemos leído los libros (varias veces) estamos en un sinvivir máximo al encontrarnos ante la primera tanda de episodios que va más allá de los libros, lo que añade un plus de drama a nuestra vida diaria, dedicada ya en su mayor parte a esquivar spoilers.

Como estoy más nervioso y desconcertado que Charlotte Caniggia en La Casa del Libro, he decidido analizar los planos clave de este primer tráiler para elucubrar hacia dónde puede llevarnos la sexta temporada de Juego de tronos. Sobra decir que puede que caiga algún spoiler que otro, así que avisados estáis.

"Ay, no sé, que estoy aburrida", me decía el otro día una amiga mía, así, sin despeinarse. "¿Aburrida? ¡¿Aburrida?! ¿Pero cómo tienes el cuajo de decirme que estás aburrida si vives en España, mentecata?", tendría que haberle respondido yo. Pero como servidor de ustedes se encontraba bajo los efectos de una de esas resacas asesinas que sólo conocen los que han superado ya la barrera de los treinta tacos, decidí que lo mejor para mi salud mental era obviar los reproches y responder con un sonido gutural.

'Aburrida', decía estar la insensata. ¿Cómo puede alguien aburrirse en España? Por el amor de Dios, si sólo con echarle una ojeada a la web de cualquier medio uno ya tiene diversión, solaz y esparcimiento para varias horas. ¿Te aburres en España? Amiga, ¡dale una oportunidad a la política! ¿Quién necesita series de varias temporadas, tuiteros de amor absurdo o fotos de Kim Jong-Il mirando cosas para pasar la tarde? ¡Sólo con los nuevos desvaríos de nuestro sector político ya tenemos más que suficiente!

¿Cómo? ¿Que no sabes qué es el Melodifestivalen a un par de días de que empiece? ¿Te vienes arriba con Euphoria o Heroes y ni siquiera te suela este nórdico polisílabo? ¿Amas tanto a Suecia que te casarías con tu mesa Lack y nunca has visto esta maravilla del audiovisual? Tranquilo, no pasa nada, que ya está aquí Teuvemix para instruirte y descubrirte un fantástico mundo de luz, color, brillo, ventiladores y lentejuelas.

Pues hala, ya está. Después de varias semanas con la incógnita de cuándo narices se darían a conocer los snippets las canciones candidatas a representarnos este año en Eurovisión, ayer por la tarde pudimos por fin escucharlas. Salvador Beltrán, María Isabel, Maverick, Barei, Xuso Jones y Electric Nana defenderán en directo el próximo lunes 1 de febrero en La 1 sus canciones con el objetivo de saber cuál se escuchará en ese templo de la música pop que es el Globen Arena de Estocolmo. ¿Quién debe representarnos en Eurovisión? Vamos a analizarlas todas, pues:

Tres de los concursantes de 'GH VIP 4', discutiendo sobre el desplome de las bolsas asiáticas

Eh... sí, hola. ¿Es usted Michael Johnson, verdad? Bienvenido, qué tal. Tome asiento, haga el favor. ¿Le traigo un vasito de agua? ¿No? ¿Café? Perfecto. ¿Con leche? Fenomenal. Bueno, espero que haya tenido buen vuelo, no sabe cuánto le agradezco que se haya tomado la molestia de venir. Mire, le presento a unos amigos, no se asuste. Estos señores suelen pasarse por aquí de vez en cuando a leer lo que escribo; no se preocupe, que no muerden.

El caso es que, ¿sabe usted?, anoche empezó la cuarta edición de Gran Hermano VIP en Telecinco. ¿Conoce algo del formato? Ah, claro, Celebrity Big Brother. Pues eso, que este año han sido quince los concursantes que han entrado. No se vaya usted a creer que todos son famosos de primera fila; hay de todo, pero lo que sí que le digo es que no encontrará cantantes, actores, intelectuales de renombre o figuras de la jet set. No, mire, es que aquí somos así.

En serio, me da igual. Me la trae muy al fresco quién gane este Gran Hermano, sencillamente porque no creo que ninguno de los tres finalistas haya hecho mérito alguno merecedor de proclamarle ganador. Pero esperad, no empecéis a acordaros de mi madre y de mis difuntos los que defendéis a Sofía, a Niedziela o incluso a Aritz, que os voy a explicar el porqué.

Ya no queda nada para las elecciones, pero queda aún menos para saber quién ha sido el famoso metido a político más trash de nuestra historia reciente. Después de repasar las trayectorias de Álvaro de Marichalar, Carlos Navarro, Karmele Marchante, Emilio Rodríguez Menéndez o María Lapiedra, toca ir a por los que coronan este bottom ten:

A pesar de que llevamos en esta vorágine electoral (o 'aborigen', que diría Soraya Arnelas) desde mediados del año pasado, la campaña electoral para las generales no empieza hasta la medianoche de hoy jueves. Al hartazgo electoralista que ya llevamos encima se le suma el hecho de que los candidatos llevan meses de bolos en casi todos los programas de televisión habidos y por haber, motivo por el cual he decidido fijarme en aquellos famosos que en algún momento se metieron en política. Como la combinación famoso+político es ya bastante trash de por sí, este ranking es un bottom ten que continuará la semana que viene en este, vuestro blog amigo. Vamos con los primeros cinco: