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El cásting de 'GH VIP 4' explicado a un señor de Wisconsin

Viernes 8 de Enero de 2016 13:37
 

El cásting de 'GH VIP 4' explicado a un señor de Wisconsin

Tres de los concursantes de 'GH VIP 4', discutiendo sobre el desplome de las bolsas asiáticas

Eh... sí, hola. ¿Es usted Michael Johnson, verdad? Bienvenido, qué tal. Tome asiento, haga el favor. ¿Le traigo un vasito de agua? ¿No? ¿Café? Perfecto. ¿Con leche? Fenomenal. Bueno, espero que haya tenido buen vuelo, no sabe cuánto le agradezco que se haya tomado la molestia de venir. Mire, le presento a unos amigos, no se asuste. Estos señores suelen pasarse por aquí de vez en cuando a leer lo que escribo; no se preocupe, que no muerden.

El caso es que, ¿sabe usted?, anoche empezó la cuarta edición de Gran Hermano VIP en Telecinco. ¿Conoce algo del formato? Ah, claro, Celebrity Big Brother. Pues eso, que este año han sido quince los concursantes que han entrado. No se vaya usted a creer que todos son famosos de primera fila; hay de todo, pero lo que sí que le digo es que no encontrará cantantes, actores, intelectuales de renombre o figuras de la jet set. No, mire, es que aquí somos así.

El personaje más destacado de este año es una señora sesentona que fue peluquera y cuñada de una cantante española muy famosa. Rocío Jurado, ¿le suena? No, claro. Bueno, pues el caso es que esta, la peluquera, estuvo casada con el hermano de la cantante y empezó a hacerse famosa cuando la cantante murió y ella empezó a ir a programas de televisión hablando de la cuñada y de su familia en general. Luego la cosa ya degeneró y se separó del marido, un señor que hace de vientre en la playa a plena luz del día, estuvo años aireando sus dramas en televisión, salió de gira con su hija (una que dice que es artista pero que hace lustros que no vende un disco), se le acabó el dinero y claro, ya sabe, ahora le han ofrecido un panojal por entrar en GHVIP. Como por dinero baila el perro, ella lo ha aceptado sin rechistar porque el marido le dejó de recuerdo deudas por valor de varios centenares de miles de euros (aunque ahora ya no necesita tanto dinero porque vendió su nave el año pasado, pero bueno, esa es otra historia).

También hay otro personaje con mucho tirón, que es un chaval de 21 años, muy antiguo, muy de camiseta imperio y muy de misa de doce, que saltó a la fama hace como año y medio cuando se hizo pasar por agente del CNI (que es como la CIA pero en España, imagínese usted lo que puede salir de eso) y aseguraba tener conexiones con Casa Real, la presidencia del gobierno y multitud de altos cargos del Partido Popular. Estuvo buscadísimo y media España hablaba de él, en todos los periódicos. ¡Hasta saltó a la fama una chica llamada La Pechotes que se ve que era amiga suya! Total, que en las últimas elecciones quería presentarse a senador pero ha acabado entrando en GHVIP a razón de 3.000 euros diarios. Las vueltas que da la vida.

Luego está otro personaje muy conocido en España porque colabora en el mismo programa que la peluquera de antes. Esta, en cambio, se hizo famosa porque se casó muy joven con un primo de otra cantante muy famosa de España. Isabel Pantoja, ¿le suena esta? Ah, tampoco. Bueno, el caso es que esta (la chica, no la Pantoja) se acabó divorciando del marido, un señor bastante mayor que ella, por malos tratos. Al pasar esto, la cantante se puso de parte de la chica y no de su primo y, claro, el morbo aumentó. Además, la cantante es la persona que más da de qué hablar en toda España (de hecho, toda su familia es un cuadro, ya le contaré luego) y la chica maltratada dejó de ser chica para convertirse en una de las opinadoras oficiales de la familia en todos los programas de cotilleo españoles. Ah, y ahora tiene una tienda de ropa de vestidos como para ir a una boda de provincias.

No se vaya usted a creer que la cosa queda aquí: la cantante esta que le digo, la Pantoja, está ahora en la cárcel. Como lo oye. Además de haber vendido discos como churros, también ha robado un dineral mientras estuvo liada con un alcalde corrupto, así que imagínase. ¿Y a qué viene esto? Pues a que toda su familia y amigos viven de lo que ella hace. De hecho, su hijo mayor estuvo en GHVIP el año pasado y su hija adoptiva se fue a Supervivientes. Sí, Survivor, oiga. Y todo para tener de qué comer, porque claro, sin la madre dando conciertos y vendiendo discos ya me dirá usted de qué vive toda la parentela. Y no me he ido por las ramas, porque hay otra persona relacionada con la cantante que está en GHVIP, y es un chico de veinte años que es el mejor amigo de la hija de la tonadillera (que es como llamamos en España a las señoras recias que cantan canciones aflamencadas así como muy de drama y poderío). El caso es que el chico tiene mucha pluma y es así como muy chispeante y excesivo, y le pusieron a dieta en el mismo programa donde colaboran la ex-maltratada y la peluquera de la otra cantante. ¿Va usted cogiendo el hilo? No se preocupe, ya lo entenderá todo.

Como ve, aquí todo va por clanes, como si fuesen familias mafiosas del sur de Italia, tal cual: pero no solo están el clan Mohedano y el clan Pantoja, sino que aún nos queda otro clan del que cuelgan al menos tres concursantes de este año: el clan Ordóñez. Resulta que hace muchos años había un torero muy famoso, Antonio Ordóñez se llamaba, que tuvo una hija que básicamente se dedicó a no dar un palo al agua en toda su vida. Cuando estuvo en edad de merecer se casó con otro torero que, agárrese usted los machos, también estuvo casado con la tonadillera esa de la familia problemática. Exacto, con Isabel Pantoja. Total, que se divorció del torero y se casó dos veces más. También tuvo problemas de malos tratos y acabó muriendo joven, dicen que de sobredosis. Pues uno de sus hijos, más concretamente el que tuvo con su segundo marido, también está en GHVIP. No sabemos a qué se dedica, sólo que ha escrito un libro hablando de su madre y que va a la tele de vez en cuando a contar lo deprimido que está.

Durante sus últimos años de vida, esta señora (Carmina, se llamaba) estuvo representada por un señor calvo, así como muy energúmeno y con pinta de tener que explicarle las cosas despacico, que empezó a hacerse famoso también porque estuvo casado con la hermana de una modelo muy famosa en España. No, Judit Mascó, no, hablo de Mar Flores. Ah, que tampoco. Bueno. El señor calvo este supo aprovechar bien el hecho de estar tan cerca de Carmina y consiguió hacerse fijo en los programas de televisión hablando de su representada y aireando su vida privada (¡hasta entró en la segunda edición de GHVIP!). Ahora se ve que no se habla con los hijos de su primera mujer porque la actual es un bicho de agárrate y no te menees, o algo así. Y como en GHVIP son muy listos, han metido a una hija suya y a un hijo de su mujer de ahora, la mala, que se ve que se llevan fatal.

Estos son los personajes más destacados. Luego también hay un señor mayor que dice que es vidente y se viste con túnicas llenas de lentejuelas, el actual Míster España, un cocinero que tiene un programa en Canal Cocina, una actriz y un presentador bastante conocidos en los noventa y que ahora venderían a su madre por cinco minutos de televisión, una concejala de un pueblo andaluz que cargaba al ayuntamiento los vuelos que hacía desde Chicago para ir a los plenos y que acabó enseñando las tetas y el parrús en una revista y un par de ex participantes en un programa de citas para seres con capacidades mentales limitaditas pero cuerpos hipertrofiados (Mujeres y hombres y viceversa, se llama). Una de ellas es sobrina (o algo así) de Camilo José Cela, que fue premio Nobel, y la otra participó en un Gran Hermano normal y luego en un reality chileno donde básicamente se dedicaban todos a calentarse mutuamente. Y no en el sentido más bíblico de la palabra.

Muchas gracias por su atención, señor Johnson. ¿A que ahora ya le ha quedado todo claro? Y no se preocupe si le duele la cabeza, nos pasa a todos. Unas pocas tardes viendo Sálvame y ya verá como se le pasa. ¡Cuidado con el escalón al salir!

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