Teuvemix: FormulaTV Edition

Una vez leí en algún sitio que la vida nos iría mejor si pasásemos unas cuantas horas del día en pelotas. Y después de darle un par de vueltas (sí, esa tarde no tenía mucho que hacer) pensé que la idea no es demasiado peregrina: imagínate que llegas a casa, te quitas absolutamente toda la ropa y te pones a hacer lo que normalmente harías estando vestido. Es decir, fregar los platos desnudo, pasar la escoba desnudo, poner la lavadora desnudo, cocinar desnudo (con cuidado de no achicharrarse uno las partes pudendas tras el chisporroteo traicionero de un filete), tuitear desnudo. Todo esto con el fin de aceptar la desnudez, sentirse uno cómodo con su propio cuerpo y borrar los prejuicios y complejos que nos atenazan con las partes menos prietas de nuestra anatomía.

Amiguitos, preparaos: parecía que aún faltaba mucho, parecía que no iba a llegar, incluso podía ser que, como la canción del verano, fuese algo que por fin se hubiese extinguido. Pero, ay de nosotros, ha estado ahí agazapada esperando que termine el Mundial de Brasil para atacar con toda su artillería a partir de hoy mismo. Sí, queridos y queridas: estoy hablando de la programación veraniega. Ante el horror que nos espera (sólo hace falta ver ese engendro llamado Ex, ¿qué harías por tus hijos? para intuir la que se nos viene encima), he decidido volver a hacer un ejercicio de nostalgia y recordar otros cuatro programas que deberían volver a la tele, especialmente en fechas veraniegas.

*Ojo: Si no has visto la cuarta temporada de 'Juego de Tronos' puede que te topes con algún desagradable spoiler.

1. A Daenerys Targaryen yendo ella peregrina y que Daario Naharis le coja de la mano

2. A Tyrion con bata de cola

3. Al Perro yendo a comer a la taberna La Concha de Pesadilla en la cocina y acabando a gritos con su irritante propietario

4. A Arya echándose Coca-cola en los pies durante el Rocío

5. Un paso de Semana Santa que emulase la Piedad con Joffrey muerto en el regazo de Cersei

Recuerdo que, hace un par de años, emitieron en la tele catalana un breve cuestionario a Najwa Nimri dentro de uno de esos programas moderno-alternativos que presenta Bibiana Ballbè en el 33. Una de las preguntas a la intérprete de Feed us era "¿Qué haces para relajarte?". Yo, que me esperaba que dijese algo tipo "leer a Foucault mientras escucho minimal", me quedé descolocado cuando espetó, muy seria, ante la cámara: "Veo Sálvame. [Pausa] Deluxe."

**Atención: Este post contiene spoilers de la trama de la primera temporada de 'Orange is the new black'. No la leas (o hazlo bajo tu propia responsabilidad) si no has visto todos sus episodios.

Hay veces en las que las cosas, desde el odio, salen mejor. Piper Chapman no lo sabía, pero lo descubrió cuando le reventó la cara a hostias a Pennsatucky después de que ésta le dijese que no merece ser amada. Y cuando le dices eso a una tía que está en la cárcel por culpa de su ex-novia a la que acaba volviéndose a follar mientras su prometido espera en el mundo libre que regrese del trullo para casarse como si no hubiese pasado nada, pues jode. Y como estás jodida y tienes un mal día, le revientas la cara a hostias a la mema que lleva semanas haciéndote la vida imposible. Esto es así.

Ni de la demolición de Can Vies, ni del éxito arrollador de Podemos, ni de la dimisión de Rubalcaba. Desde el lunes por la mañana, España solo habla de la abdicación de Juan Carlos I y de su decisión de quitarse la corona de encima para endilgársela a su hijo Felipe y que así se coma él el marrón. Y aunque no voy a entrar en explicar las consecuencias que conlleva la abdicación del sobrino de Leandro de Borbón porque ya las ha analizado hasta la hoja parroquial, sí que voy a hacerles un favor a los señores de protocolo del Palacio de la Zarzuela y les voy a dar unas cuantas ideas para hacer de la coronación de Felipe VI algo que merezca la pena ver por la tele.

1. Probarte el bañador del año pasado. Lo más probable es que no entres o que a su alrededor sólo veas carne flácida y blancuzca, con lo que se te quitarán las ganas de cenar, de ver la tele y hasta de vivir. Te apuntarás al gimnasio a la mañana siguiente y te sentirás mejor persona cuando vuelvas a tener las carnes prietas, los muslos turgentes y un saludable bronceado después de someterte a interminables jornadas de sudor, agotamiento y ejercicios marciales. Serás la envidia de todas tus amistades y provocarás desmayos cuando pasees tu tonificado y hercúleo cuerpo por las playas levantinas.

Eurovisión, ese festival antiguo y hortera que no ve nadie, anotó el sábado por la noche un espectacular 35,2% de share. Más de cinco millones de españoles vieron cómo Ruth Lorenzo hizo una actuación de 10 ante toda Europa y, aunque este año tampoco pudo ser, algunos como yo nos quedamos con buen sabor de boca tras la merecidísima victoria de Conchita Wurst. Y antes de que los detractores de la Conchi comencéis a despotricar en los comentarios, dejad que explique por qué es merecida su victoria.

Amigos, este año podemos. Por primera vez en lustros, España parece estar teniendo suerte en el festival de Eurovisión: nuestra representante gusta y cae bien en Europa (alucina), se ha hecho amigui de Conchita Wurst, una de las grandes favoritas, ha conseguido que medios internacionales como el Daily Mirror alaben la candidatura española y pidan que su país le dé los 12 puntos a Ruth Lorenzo, tuvo la suerte de que le tocase cantar en la segunda mitad de la gala... Muchachada, esto pinta bien. MUY bien.

José María Íñigo decía el otro día que cree que España va a quedar tercera y la delegación española ve posible (aunque muy difícil) la victoria. Y después de que esta madrugada se haya hecho público el orden de actuación de los países, todo parece estar de cara para que España vuelva, por fin, a deslumbrar en Eurovisión. Gracias a San Johnny Logan, Ruth (a quien le ha tocado el puesto 19) no actúa ni antes ni después de Conchita, de Sanna o de Aram. De hecho, le precederá la banda pop-rock de Finlandia y le seguirá el suizo del banjo y el silbidito. Este año sí, joder, este año sí.

Vamos, pues, al análisis de las canciones del Big Five y de Dinamarca:

Cuando todavía no nos hemos recuperado del pase de San Marino a la final ni de la injustísima eliminación de Suzy la portuguesa y su 'wawawewawe', Teuvemix se pone manos a la obra y analiza, una a una, las canciones que podremos ver mañana en la segunda semifinal de Eurovisión. Recordad que TVE no la emite, así que tendremos que verla por internet en eurovision.tv. Nadie dijo que la vida del eurofan fuese sencilla. Vamos, pues, con el análisis.

¡Empieza la semana más divertida del año! Sin más prolegómenos, vamos con el análisis de las dieciséis canciones de la primera semifinal de Eurovisión 2014, que se celebrará mañana martes y que podremos ver en La 2 a partir de las 21h.

El desasosiego, la inquietud, las taquicardias, la congoja, los desmayos y la insuficiencia respiratoria están, desde ayer por la mañana, a la orden del día dentro del colectivo eurofan. Y no es porque Coral Segovia haya decidido inmolarse a los pies de Torrespaña, porque Conchita Wurst haya posado desnuda en Interviú o porque Massiel haya hecho la enésima declaración dando consejos sobre cómo ganar Eurovisión, no: Ruth Lorenzo, amigos, ha ingresado hoy en un hospital murciano por agotamiento.

Tal tragedia contemporánea sucede a menos de una semana de que arranque en Copenhague la presente edición del festival de Eurovisión. Ruth Lorenzo, cansada de la familia Rivera, ha decidido hacerse un Rosa Benito e ingresar dos días (con sus 48 horas correspondientes) en un hospital murciano para recuperarse del agotamiento por deshidratación que le han diagnosticado.