Buscando el show en los informativos

Sala de reuniones de la redacción de informativos de una cadena de televisión nacional. Interior. Día.

- A ver, vamos a ir rapiditos para decidir los temas para esta noche que no tenemos toda la tarde. Además, hoy nos acortan la duración del telenoticias por el amistoso de La Roja con Ziguiristán, que...

- Uzbekistán

- ¿Eh?

- Que digo, jefe, que La Roja juega contra Uzbekistán.

- ¿Y qué he dicho yo, Martínez? No me toques los cojones, que estoy de los de deportes y vuestras peticiones de más tiempo en informativos hasta aquí. A ver, Jumilla, ¿cómo está el tema de la enfermera con ébola? ¿Has podido hablar con ella ya?

- Eh... bueno, se me han adelantado los de El Mundo, pero tengo el teléfono de una prima que tiene en Navalcarnero, que dice que no tiene problema en hacer declaraciones...

- Cojonudo, pues manda a un equipo a Navalcarnero y que le saquen un buen titular con el que abrir, que creo que los de Antena 5...

- *Carraspea* Decía que no tiene problema en hacer declaraciones, pero que quiere hacerlas en el programa de la mañana.

- ¿Cómo?

- Que dice que quiere ser entrevistada por Susana Quintana, que le hace mucha ilusión, y que si no es con ella pues nada.

- Pues la engañas, joder, dile que vas a hacerle una entrevista previa para emitirla como cebo y que mañana le ponemos un taxi para el estudio; yo que sé, invéntate algo pero quiero a la prima de Móstoles... digo de Navalcarnero esta noche abriendo el telenoticias.

- Esto, jefe...

- ¿Qué te pasa a ti, Soldevila?

- Eh, no, que digo que en Catalunya Artur Mas dice que...

- Me toca los huevos lo que diga el Mas y el gordo que tiene por socio, no vamos a seguir dando pábulo a esos anormales mientras tenemos una epidemia mortal en ciernes en Madrid.

- Hombre, no exagere...

- Soldevila, ¿acaso eres ahora Jumilla y te encargas de la sección de Sociedad y Salud? Joder, a ver, qué pasa con los catalanes.

- Pues que dice Mas que no quiere meter a Esquerra en el gobierno y que tiene claras las acciones a tomar de cara a la consulta, que...

- Vamos, la misma milonga de siempre.

- Eh, bueno, puedo mandar al Parlament a Joan Amorós para que haga un directo, que hoy hay también pleno y seguro que podemos encadenar tres o cuatro piezas, vamos, un update de cómo está todo.

- De tres o cuatro piezas nada, que España juega con Afganistán...

- Uzbekistán

- ...Uzbekistán, sí, esto... que eso, que nada de tres o cuatro piezas, un directo cortito con imágenes de agencia y a correr. Ah, y no me mandes al Amorós, que vaya la nena aquella rubia tan mona que tienen ahora, la Peral esa.

- Queralt. Queralt Rovirosa, se llama.

- Eso, Teral. Que lo haga ella. Garcilópez, dime que tienes algo de Ana Mato, una reacción de alguien del PSOE al respecto o una charla en un pasillo con algún diputado, que a este paso vamos a tener menos audiencia que un documental de La 2.

- Pues no exactamente, pero el becario ha encontrado en el Tuiter que Ana Mato pidió en 2009 la dimisión de la Chacón como ministra por no sé qué contagio de la Gripe A.

- De puta madre. Abrimos política con esto y me buscas totales de al menos PP, PSOE e IU.

- ¿De Podemos, vascos y catalanes no?

- Bueno, mira a ver si pillas a alguno de Podemos. Y nada de vascos y catalanes, que seguro que te cuelan una de sus mierdas del derecho a decidir y cabreamos a Paolo Carlotti.

- ¿Y al becario?

- Qué le pasa al becario.

- Que si le vamos a agradecer esto de alguna manera, se le acaba la beca y ahora que tengo a Patiño de baja, pues me iría bien un refuerzo...

- Sí hombre, que tampoco ha destapado el Watergate. Le dejas firmar la pieza y le argumentas el prestigio que supone eso; ya sabes, adórnalo. Y de refuerzos ni de broma, te apañas sin Patiño, que nadie le mandó quedarse preñada.

- Hablando de eso, jefe...

- ¿Tú de nuevo, Jumilla? ¿No te llega con el ébola?

- Es que tenemos declaraciones de no se qué observatorio de la igualdad de género al respecto de lo que dijo la presidenta del Círculo de Empresarios de las trabajadoras que se quedan embarazadas.

- A eso le das un off de 30 segundos y a correr.

- Yo le daría más, piense que el comité de empresa tiene a informativos en el punto de mira por lo de Patiño...

- ¿Y vamos a alterar los criterios informativos por cuatro sindicalistas que, por cierto, se tocan los cojones como nadie en esta empresa? Ni hablar. 30 segundos y ni uno más, Jumilla. Martínez, ¿algo más en deportes además del amistoso con Zumekistán?

- Uzbekistán. Es decir, no mucho más. Vídeos del entreno, la alineación, totales de Del Bosque y Ramos... ya sabe, lo de siempre.

- Mmh... vale, me lo rellenas con algún Youtube de alguna jugada graciosa de esas que pasan en la India o por ahí y hala, se acabó.

- Jefe, perdone que interrumpa, ¿no puede darme a mí más tiempo para lo del Parlament en lugar de meter vídeos de relleno?

- No, Soldevila, no puedo. Cuando seáis independientes te vuelves a la TV3 y les das por culo a ellos. Bueno, hemos terminado. A trabajar todos, que...

- Esto... jefe.

- Coño, Heredia, no te había visto.

- Le recuerdo que tenemos en la nevera la entrevista a Ngugi wa Thiongo, que...

- ¿A quién?

- A Ngugi wa Thiongo, que además está en todas las quinielas para ganar el Nobel de Literatura, sería el segundo africano en...

- No, tenemos poco tiempo; eso para el fin de semana. ¿Hay novedades de Torrente 5 o de alguna cantante a la que se la haya salido una teta que den para una pieza de minuto y medio?

- Eh... no, pero...

- Pues nada, Heredia, hoy no hay tiempo para la cultura, que el partido contra Kiriguistán nos ha quitado muchos minutos.

- Uzbek...

- ¿Decías, Martínez?

- No, nada, jefe.

- Así me gusta. A trabajar todos, copón ya.

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