¿Acertaron los solteros de QQCCMH al escoger anoche?

He de confesar algo que, cuando lo comento a la gente, no me acaban de creer: hasta esta temporada, jamás había visto ni un solo minuto de ¿Quién quiere casarse con mi hijo? Mi primera experiencia con los montajes alocados y los delirios de postproducción de los genios de Eyeworks-Cuatro Cabezas no llegó hasta Un príncipe para Corina, y ahí fue donde comprendí que había malgastado mi vida al no haber devorado religiosamente las dos primeras temporadas de QQCCMH. Y aunque no me las veré por internet porque, si no, me arriesgo a convertirme en un ermitaño que lanza gatos mientras hace que su usuario de series.ly eche humo, acometí la tercera temporada con el mismo fervor con el que una gorda se zampa un Big Mac tras tres meses de dieta.

Pero dejémonos de gordas y vayamos al meollo del asunto: ¿acertaron los solteros al escoger a quien escogieron?

1. Roi

Como todos sabemos, el pizpireto chaval pasó por varias fases en el concurso: la de antipatía absoluta, la de 'no me toques que te fulmino' (algo que puede entenderse teniendo a elementos como Pupy cortejándote), la de 'me como a todos los tíos que se me pongan delante' (recordemos que se comió los morros con casi todos sus finalistas excepto, oh sorpresa, Pupy) y la del tonteo pasivo-agresivo (con perdón) hasta finalizar lanzándose en brazos de Sergi después de hacerle un último repaso de encías a Edgar. Y aunque nos dio un susti poniéndole el anillo al perro, finalmente escogió al jovencito catalán para vivir el romance de su vida. Pero, por lo que parece, la pareja que formaron con tanto amor Roi y Sergi duró sólo unos pocos meses tras finalizar el concurso.

¿Acertó Roi? Teniendo en cuenta que a este chico se le ve más infantil que la mochila de Dora la Exploradora y más memo que Houda en una mañana especialmente espesa, no habría acertado ni aunque le hubieran puesto delante a su media naranja. En su caso, le habría salido más a cuenta dejarnos con el susti e irse con Moncho, la madre y la tía Vero a hacer de las suyas polo mundo adiante.

2. Fran

El ex militar, que como todos sabemos le tira más el famoseo que a Terelu Campos un bocata de chistorra, acabó yéndose con la mejor hembra de toda la edición: Mari Carmen. Atrás quedaron los devaneos con Houda y los masajes tetiles de esta a Melania, atrás quedó el temor de esa madre de España a tener una nuera bisexual que se depila la cueva de Alí Babá, atrás quedaron esas mañanas de resaca en las que Mari Carmen subía a la habitación de las candidatas con sendos Colacaos para que las zagalas cogiesen fuerzas ya de buena mañana. Mari Carmen recorrió el pasillo hacia Luján y su hijo como un palomo y salió de ese salón con Fran del brazo y más orgullosa que Belén Esteban viendo como Andreíta come unos contramuslos de pollo a la plancha.

¿Acertó Fran? Definitivamente, sí. Entre todas sus candidatas (excepto alguna honrosa excepción) sumaban medio cerebro y, aunque él tampoco es que sea el próximo ganador del Príncipe de Asturias de las Ciencias, hizo bien en ahorrarse disgustos y volverse con su madre al pueblo. Ya le saldrán pretendientas después de pasar por QQCCMH, ya...

3. Víctor

El adorable ex seminarista que convierte cada cosa que le pasa en un drama que ríete tú de Love Story, decidió que quien más le hacía tilín era la persona a la que, en un primer momento, quiso expulsar fulminantemente. Andrea nos ha regalado momentos impagables (repito: impagables) durante esta edición, e incluso tuvo tiempo de dejarnos dos instantes más para la posteridad en la gala final: el primero, cuando advirtió a Víctor que no iba a pedirle a su padre que se hipotecase para pagarle "unos melones" porque ya lo hizo en su día para financiarle una liposucción y, el segundo, cuando confesó (como si de un pecado mortal de necesidad se tratase) que es prima de Zeus Tous, el hijo de Sara Montiel.

¿Acertó Víctor? Por lo blandurrio y manejable del chaval, a priori podía parecer que alguien como Andrea le podía ir bien. Ya se veía venir que ella le haría ir más tieso que un cirio, pero lo que no podía imaginar es que durasen tan poco: se ve que tampoco están juntos. ¿Hubiera sido mejor que se quedase con Anisley, la entusiasta cubano-manchega?

4. Alexis

La estomagante versión gorda de Raúl el de Sueño su boca y su no menos estomagante padre, con pinta de estar imputado en la Gürtel, acabó decidiéndose por la que estaba más cantado que lo hiciese: Xiomara. Joven, morenísima, tetona, más simple que un jarrón de arcilla y fácil de epatar con sólo usar una palabra de más de tres sílabas. En la cuneta quedaron Valeria, la preñada o la magnífica Svetlana, y Armando tuvo que ver como su hijo se quedaba con la más tronista de todas mientras le berreaba al oído 'Somos novios' en un alarde de horterismo inigualable.

¿Acertó Alexis? Pues no, porque al momento de acabar el programa se ve que tanto él como Xio se fueron cada uno por su lado. Y no me extraña, porque para aguantar a semejante hortera y a su padre cada día de tu vida hace falta tener un estómago revestido en mithril.

5. Leo

Hay que reconocer que la trama del argentino ha sido una de las más divertidas. En ella hemos vivido auténticos catfights entre las candidatas, hemos sido testigos de los celos más viscerales de todas las candidatas hacia la pérfida ex novia con la que encima se lleva fenomenal, hemos recibido clases de ornitología, hemos tenido las intervenciones bufonescas de la sin par Leti y hemos podido comprobar que sí, que está muy bueno y todo lo que tú quieras pero que el traje que llevaba anoche le hacía cuellicorto. Leo acabó eligiendo a Marta dejando a la otra más tirada que un vaso de plástico en una fiesta mayor de pueblo.

¿Acertó Leo? Pues parece que sí, porque se ve que sigue manteniendo su affaire con Marta tras declararle su amor en medio de un centro comercial.

¿Soy el único que tiene unas ganas locas de que empiece ¿Quién quiere casarse con mi madre?