7 perfiles de concursantes que me gustaría ver en 'GH15'

No sé si sois conscientes de que quedan sólo dos días (¡dos!) para que empiece la nueva edición de Gran Hermano. Yo sí, y estoy que no quepo en mí mismo de las ganas de que vuelvan a abrirse las puertas de la casa de Guadalix para recibir a ese puñado de concursantes a los que pondremos alegremente a parir durante un largo número de semanas. Gran Hermano es lo mejor que le ha pasado a la tele desde las Cacao Maravillao y por su casa ha pasado un abanico de personajes que ríete tú de los pacientes de la López Ibor, pero yo todavía echo en falta algunos perfiles de concursantes que aún no hemos visto en GH. Concretamente, 7:

1. La embarazada

Una embarazada en Gran Hermano es como el Triángulo de las Bermudas, la virgen María, el vídeo de Ricky Martin y el perro que lamía mermelada, el título de periodista de María Eugenia Yagüe, el auténtico pelo de Beyoncé o el coño de la Bernarda: todos hablan de él pero nadie lo ha visto y vivido para contarlo. Este año es necesario que entre ya una embarazada, a poder ser de siete u ocho meses de gestación, y que nos quite al fin la espina que todos los seguidores de Gran Hermano tenemos clavada desde hace años. Además, teniendo en cuenta que este año el concurso se vive en compañía, ¿qué mejor que hacerlo con tu hijo no nato?

2. El/la independentista

Con la que tenemos aquí montada los catalanes, sería de ser muy poco avispados no aprovechar la ocasión para incluir en el elenco de concursantes a alguien que se defina claramente como independentista. La polémica estaría servida: enfrentamientos, peleas, insultos, amenazas, movilizaciones sin parangón para salvar o expulsar a los implicados en las trifulcas políticas, debates sobre la unidad de España en bikini en el jacuzzi... Un concursante independentista daría mucho de qué hablar y podría llegar a conseguir algo que no pasa desde que Yola Berrocal le agitó el badajo a Dinio en Hotel Glam: que se hable de realities en el Congreso de los Diputados.

3. La pareja homosexual de edad madura

Está muy bien que los gays y lesbianas que participan en Gran Hermano sean jóvenes, con el camino hacia la integración y el respeto ya hecho por las generaciones anteriores y que jamás se les haya discriminado por su condición dentro de la casa. ¿Pero qué pasa con aquellos gays y lesbianas de más de sesenta años, que tuvieron que arriesgarse a ir a la cárcel si les pillaban relacionándose íntimamente con alguien de su mismo sexo? Este año, que encima GH se vive en compañía, sería una oportunidad ideal para meter en la casa a una pareja homosexual que le dé más uso al bote de Cuquident que al de lubricante.

4. El abuelo

Tuvimos a Mirentxu (qué grande era Mirentxu y su borrachera septuagenaria en el jardín) pero con ella acaba la tercera edad en Gran Hermano. Corregidme si me equivoco, pero creo que el hombre de más edad que ha participado en este programa ha sido Joaquín, en GH12, que en el momento de entrar en la casa tenía 42 años. Creo que es necesario meter en la casa a un abuelo, y si puede ser, que sea un señor entrañable. Que sí, que está muy bien que la gente mayor sea moderna y tal, pero anda que no tendría su rollo tener ahí sentado a un señor con pantalones sobaqueros, boina, pasión por el dominó y que oliese a Floïd o a Varón Dandy.

5. Alguien de Ecuador o Colombia

Tiene narices que, con la de ecuatorianos y colombianos que tenemos viviendo actualmente en España, no haya entrado jamás en Guadalix nadie nacido en ese país. Está muy bien que hayamos tenido argentinos a carretadas, cubanos, mexicanos, una venezolana y una dominicana pero, coño, todavía no ha entrado nadie ni de Ecuador ni de Colombia (los dos países iberoamericanos que más ciudadanos han aportado a la demografía española). ¿No es momento de corregirlo y que comunidades tan amplias tengan por fin representación en Gran Hermano?

6. Persona con VIH o diabética

Hoy estoy reinvindicativo, lo sé, pero en Gran Hermano hay historial de personas con enfermedades (más o menos relevantes como para afectar a su paso por la casa) que han entrado en GH -no, los delirios de grandeza de Aída Nízar no cuentan- y que, de paso, han servido para visibilizar esa patología. Estoy pensando en Saray, de GH7, con fibromialgia o Juan, de GH11, con esclerosis múltiple. Que entrase algún concursante con VIH o diabético ayudaría a romper muchos tabús sobre ambas enfermedades, especialmente respecto a la primera.

7. La monja

A pesar de perder el factor sorpresa de ver entrar a una monja en Gran Hermano después de que sor Cristina ganase la última edición de La Voz en Italia, necesitamos que alguien se sume al elenco de religiosos que han entrado en la casa de Guadalix junto al padre Juan (de cuya participación en GH servidor de ustedes dio la exclusiva planetaria hace unos cuantos años). De hecho, tener a una de las esposas de Dios metida en la casa irá bien por si hay que bendecir un alumbramiento o poner paz cristiana entre el independentista y el defensor de la unidad de España.

¿Echáis de menos algún perfil de concursante que creáis que debe estar en Gran Hermano 15?

¡Recuerda que también puedes seguir a Teuvemix en Facebook y en Twitter!