37 cosas que molaría ver en un 'Juego de Tronos' a la catalano-valenciana

La HBO tiene pinta de haberse propuesto usar a media España como localización de Juego de Tronos, cosa que no puede parecerme más fenomenal. Después de haber revolucionado la provincia de Sevilla para convertirla en Dorne durante unas horas, ahora son Girona y Peñíscola las ciudades que verán pasear por sus calles al elenco de la serie favorita de Pablo Iglesias. Mi mente perturbada va más allá y, de igual manera que en julio del año pasado pensé en 37 cosas que molaría ver en un Juego de Tronos a la andaluza, hoy me planteo 37 cosas más que molaría ver en un Juego de Tronos a la catalano-valenciana.

1. A un señor de Granollers explicándole a alguien del equipo de rodaje que el odio entre los Stark y los Lannister no es nada comparado con el que hay entre Reus y Tarragona.

2. A Tyrion Lannister haciendo de enxaneta y coronando un 3 de 9 amb folre en una plaza de Desembarco del Rey.

3. Descubrir que Ned Stark no está muerto, sino en un hotel para jubilados en Benidorm.

4. A Daenerys Targaryen cambiando sus Inmaculados por hordas de antidisturbios de los Mossos d'Esquadra (más obedientes y mortíferos si cabe y con menos escrúpulos).

5. A Sansa Stark Alayne Piedra recibiendo el título de pubilla del Nido de Águilas.

6. A Rita Barberá encontrando trabajo como 'Monstruo número 3 que habita más allá del Muro'.

7. A Meñique siendo imputado por la Fiscalía Anticorrupción a causa de la Gürtel.

8. A la familia Pujol cruzando subrepticiamente el Mar Angosto para guardar sus milloncejos en el banco de Braavos.

9. A Ada Colau irrumpiendo en el Salón del Trono de la Fortaleza Roja amenzando al rey Tommen con que, o cambia su política impositiva o se presenta ella para soberana de los Siete Reinos. Que ya está bien, hombre.

10. A lugareños valencianos explicándoles a la gente del equipo de rodaje que la batalla del desmbarco del Aguasnegras fue una chiquillada comparada con la Mascletá del año pasado.

11. A Arya Stark decidiendo que ya está bien de tanto dar vueltas por los Siete Reinos y abriendo una tienda de alimentación ecológica en el Raval.

12. A la Guardia de la Noche cruzándose con los pijos de Barcelona que van a esquiar a los territorios de más allá del Muro.

13. A Oriol Junqueras siendo el próximo actor en dar vida a La Montaña.

14. Una construcción absurda de Calatrava apareciendo por sorpresa en una panorámica de Harrenhal.

15. A Myrcella Baratheon decidiendo que pasa de ser princesa y que mejor le pide consejo a Ylenia para presentarse de pretendienta de Labrador en Mujeres y hombres y viceversa.

16. Plantear la nueva Boda Roja durante un pleno de las Cortes Valencianas.

17. A Sansa Stark cambiando los pastelitos de limón por la crema catalana.

18. A Tyrion Lannister renunciando a todo al enterarse de que hay un macroputiclub en La Jonquera.

19. A Viserion, Rhaegal y Drogon descubriendo que Rita Barberá es, en realidad, su hermana perdida.

20. A Rita Barberá diciendo que lo del 'caloret' venía por el fuego que echa de sus mortíferas fauces.

21. A Melisandre ofreciéndole trabajo de becaria a la desahuciada Aramís Fuster para que le ayude con los conjuros a R'hllor.

22. A Jon Nieve participando en El gran dictat para demostrar de una puta vez que sí que sabe cosas.

23. Al equipo de rodaje confundiendo a Jesús Bonilla con Peter Dinklage al verle de camino al rodaje de Chiringuito de Pepe en Peñíscola.

24. A Artur Mas reclutando miembros de la Assemblea Nacional Catalana y de Òmnium Cultural para asaltar el Trono de Hierro y convertirse en Artur I, el Salvapàtries.

25. A Jamie Lannister cambiando a su hermana por Alícia Sánchez-Camacho, que es más lideresa aunque igual de arpía que Cersei.

26. A Olenna Redwyne haciéndose amiga de Carmen Cervera y yéndose juntas a encadenarse a árboles del Paseo de Gràcia para echar la tarde.

27. A Hodor dejando a Bran en una cuneta para irse al Circuit a pasárselo pirata.

28. A la casa Greyjoy cambiando el kraken de oro sobre campo de sable de su blasón por un garrofón triunfal sobre un puñado de arroz y judías verdes.

29. A Samwell Tarly vestido de fallera mayor.

30. A Ramsay Nieve volviéndose loco de emoción al pensarse que las mareas rojas de Bunyol durante la tomatina son, en realidad, sangre.

31. A Meñique pidiendo empadronarse en Barcelona porque no puede creerse que haya gente igual de agarrada que él.

32. A Cersei Lannister apoyando la causa independentista catalana para ver si cuela y la nombran reina vitalicia de Catalunya.

33. A Stannis Baratheon pidiéndole cita a Mónica Oltra para preguntarle qué es eso de la democracia y cuántas de esas democracias le hacen falta para tener un ejército decente con el que tomar Desembarco del Rey de una vez por todas.

34. Encontrar a Nymeria en Castellar de N'Hug, durante un campeonato de gossos d'atura, después de haber sido domesticada por un pastor tenaz de los Pirineos.

35. A miembros de la Guardia Real confundiendo a jovenzuelos resacosos durante el FIB con los espectros que moran más allá del Muro.

36. A Brienne, harta ya de pasear y buscar gente por todos los Siete Reinos, colgando la armadura para cortejar a Rita Barberá.

37. A un grupo de tyroshis con los pelos y las barbas de colorinchis subiéndose a una carroza de drag queens durante el Orgullo de Sitges al creerse que son primas suyas.

*Nota aclaratoria para gente muy susceptible: este post se ha escrito desde el amor absoluto a Cataluña -la tierra que me vio nacer-, a la Comunidad Valenciana, a todos los catalanes y a todos los valencianos. Bueno, a todos menos a Rita Barberá. Un besi, xiqueta.