30 cosas que hemos aprendido en la tele este verano

1. Que hemos vivido fantásticamente bien durante este mes sin políticos

2. Que sólo falta mi vecina, la del segundo primera, por hacer el Ice bucket challenge

3. Que Gran Hermano 15 está (por fin) a punto de empezar

4. Que Ex, ¿qué harías por tus hijos? emitió todos sus programas aunque a la gente dejó de interesarle a la media hora de empezar

5. Que si me cruzo con algún miembro de la familia Pujol por la calle debo asegurarme de que no me roba la cartera

6. Que reponer Verano azul sigue siendo una opción más que válida para ganar audiencia sin gastar ni un duro

7. Que es fácil hacer volver a la gente a los sombríos años de Noche de fiesta gracias a engendros como Sábado sensacional

8. Que Sandra Barneda podría ser lesbiana, heterosexual, transexual, bisexual, pansexual, retrosexual, intersexual o incluso ubersexual

9. Que a ninguno nos interesa tres cojones con quién se meta o se deje de meter en la cama tanto esta chica como el resto de gente del planeta

10. Que no hemos echado nada de menos ni a Mariló, ni a Ana Rosa ni a la Griso

11. Que el homeless de Miley Cyrus es la nueva india de Marlon Brando (y que no se parece en nada al pobre hombre que duerme en el cajero de dos portales más allá de mi casa)

12. Que los seriéfilos podríamos vivir a base de teasers de American Horror Story (que ya de por sí son mejores que toda la temporada de Coven)

13. Que no sólo en España somos unos chapuzas, sino que en el Reino Unido también

14. Que el nuevo novio de la Campos es Bigote Arrocet

15. Que a Amador Mohedano le gusta cagar en la arena de la playa

16. Que existe el mamading

17. Que nos hemos convertido todos en unos expertos en diagonisticar, tratar y neutralizar el virus del Ébola

18. Que eso de El pueblo más divertido no le llega ni a la suela de los zapatos al show veraniego por antonomasia: Grand Prix

19. Que Cristina Pedroche es capaz de tener menos gracia a cada programa que pasa de Zapeando

20. Que si eres mujer y te subes a un ascensor con el alcalde de Valladolid, es posible que quieras acosarle y violarle porque eres una pecadora y una perra del infierno

21. Que se puede ser fina y hablar educadamente a pesar de ser de Dos Hermanas

22. Que la Academia sigue siendo igual de aburrida y previsible a la hora de dar los Emmy

23. Que el peregrinaje de Angela Merkel y Mariano Rajoy a Compostela es el encuentro entre un alemán y un gallego más perturbador desde el de Hitler y Franco en Hendaia.

24. Que, tristemente, Teledeporte cerrará definitivamente el 31 de diciembre

25. Que no me quiero morir sin dirigirme a una cámara y decir, vocalizando mucho, "Qué poca vergüenza tienes, Amador Mohedano"

26. Que Magaluf es una especie de Sodoma y Gomorra llena de ingleses postadolescentes salidos y borrachos

27. Que la próxima temporada de Geordie Shore debería hacerse en Magaluf

28. Que si Telecinco pudiese llenar su parrilla diaria con Ana Rosa, Mujeres y hombres y viceversa, Sálvame Diario y Sálvame Deluxe lo haría sin ningún tipo de problema

29. Que ya hace 20 años que se estrenó Friends, la mejor sitcom de la historia de la televisión

30. Que si toda la tele fuese como la de verano, yo estaría escribiendo sobre la cría de cucurbitáceas