La pluma asesina by Miguel Frigenti

Lagartas, pellejas, malvadas, pero maravillosas. Tras un recorrido por la crueldad más vil he querido rescatar a algunas de las televisivas más perversas para homenajear sin prejuicios su soberbia y su altivez. Por suerte no todas existen en la vida real... ¡Comencemos!

Antes muerta que malvada es lo que piensa Lena Headsey en ''Juego de Tronos''. La británica se las ingenia a las mil maravillas para mantener el control mientras cinco machos ibéricos se matan por conseguir el poder que únicamente ella posee. Además, si esta bellaca tiene que violar las leyes del incesto para ponerse a tono, las viola. ¿Qué más se le puede pedir? Cersei no conoce la debilidad y como buena manipuladora que es, siempre consigue todo lo que se propone. Mas de una heroína debería aprender de ella.

No te sientas triste, estas fechas producen nostalgia y melancolía. Hay personas que escapan de la navidad, y muchas otras se resignan en los buenos recuerdos, mientras se flagelan pensando en tiempos pasados. Las campañas publicitarias aprovechan las emociones que suelen aflorar en estas fechas para intentar encandilar a los espectadores. Esta pluma asesina no puede evitar recordar las campañas publicitarias más representativas de la navidad.

Lo cierto es, que nos encontramos en una de las épocas del año más temidas por muchos de nosotros. Mi mayor regalo por ejemplo, sería poder sentarme en el sofá junto a mi abuela, para poder empacharme de turrón y polvorones, mientras disfrutamos de los especiales de TVE... ¡Pagaría todo el dinero del mundo por volver a ser un niño y contemplar a toda mi familia como un mero espectador, sin tener que tomar decisiones!, Pero debo aceptar que no todos pueden volver a casa por navidad y conformarme con abrir mi corazón a los que todavía me acompañan, librándome así del dolor que me producen estas fechas; un esfuerzo que va perfilando un camino al que voy dando forma continuamente a base de emociones algo agridulces.

Queridos lectores, me han chivado que me echabais de menos y no puedo consentir tal drama, por eso esta pluma os trae diversas perlas soltadas por los famosos más televisivos. ¿Queríais periodismo de calidad? ¡Pues aquí os traigo una buena ración!.

El exnovio de Laura Corradini metió la pata en un intento de introducirse en la actualidad informativa, y es que cada vez que nuestro ricitos de oro particular abre la boca muere un filólogo; Bisbi cariño, no hables. Canta, tu solo canta.

La Peggy de la música se quedo tan ancha y tan pancha en un amago de parecer solidaria. Y es que Mariah no está contenta con ser la reina del superávit alimenticio. Ella tiene que dar el cante sea como sea, y para muestra, las siguientes declaraciones, que horrorizan mucho más que sus estridentes vestidos y estruendosos escotes:

'Siempre que veo la tele y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas'.

Esta pluma vuelve para hacer justicia, sacando del baúl de los recuerdos y de otros blogs de obligada lectura, pruebas graficas que demuestran que a pesar de verlos en los eventos más elegantes y prestigiosos del país, muchos de los rostros televisivos que reniegan de ciertos contenidos, han matado por su minuto de gloria en los espacios que tanto critican. Y es que, el pasado, siempre vuelve

Patricia Conde, la superoseatiaodioelcorazón es famosa por acudir a saraos donde priman la elegancia y la sofisticación, pero sobre todo es recordada por ser la presentadora del desaparecido 'Se lo que hicisteis', programa que se alimentaba de los contenidos ajenos, y donde sus conductores adoptaban un rol de pijos intelectuales para dar cera a numerosos colaboradores de cadenas vecinas. Lo que muy pocos saben es que la imagen de tampones y compresas mataba en sus tiempos mozos por aparecer en 'El Programa de Ana' (Telecinco), talk show que daría paso a programas como 'El diario de Patricia', donde un puñado de anónimos se daba cita para buscar pareja, contar las peleas que mantenían con sus vecinos o echar la bronca a sus hijos.

Nuestra rubita más megacool era asidua a este programa, donde contó sin tapujos que la gente la confundía con Pamela Anderson, un dato cultural y de ese interés general que tanto defiende Conde. Ahí es nada.

Queridos amigos, es hora poner encima de la mesa nuestro rencor, porque son muchos los famosos televisivos que han intentado engañarnos a cambio de un puñado de euros, asistiendo a platós para contar mentiras o narrar testimonios acompañados de un 'tufo' insoportable. Recordemos pues, a cuatro de los famosos más mentirosos...

Falete: Rafael Ojeda Rojas no es solo conocido por su sobrepeso y sus vestidos repletos de volantes faralaes. Con un talento innegable, Falete también será recordado por sus montajes e intervenciones en programas de culto que se hacían eco de las ficticias historias de amor del cantante. Uno de los mayores escándalos a los que se vio sometido Falete fue a las consecuencias de su relación sentimental con su ex pareja José Isaac Roffé. En un principio, ambos se dejaban ver en público aparentando vivir dentro de un continuo éxtasis amoroso, hasta que la idílica historia llegó a su fin y el príncipe soñado de Falete fingió su propio secuestro, afirmando que todo formaba parte de un burdo plan organizado por el cantante para promocionar su disco. Fue a partir de este momento cuando las televisiones de toda España retransmitieron los reproches y acusaciones entre ambos, y ya se sabe, que el hombre siempre suele tropezar dos veces con la misma piedra. Para prueba de ello, Falete, que años más tarde, aparecía en los medios anunciando su relación con Alberto Aguilera, un joven adicto al gimnasio que meses después confirmaba en televisión que todo formaba parte de un nuevo montaje orquestado por Falete para promocionar otro de sus discos, de hecho, hoy en día Aguilera es protagonista de diversas cintas pornográficas heterosexuales.

Una legión de feromonas ha invadido este blog despojando a la pluma más cruel de la red de su mala leche y crueldad, convirtiéndola en una marrana con ganas de rozar a los presentadores mas sexys de la televisión. Es en este preciso momento cuando esta pluma cambia su línea editorial (no os acostumbréis) para ser la pluma más cachonda molona. Repasemos pues, a los presentadores más morbosos y sexys de nuestra televisión.

En Telecinco, ante la ausencia de presentadores heterosexuales (no es que los homosexuales no nos parezcan sexys, pero ya puesto a fantasear...), nos vemos obligados a tirar de colaboradores. Uno de ellos es el macho alfa de la cadena: Kiko Matamoros: cuantas veces he soñado gozar de su inmensidad, estar al abrigo de sus anchos hombros y perderme en su maravilloso tórax. Ahora entiendo la sonrisa eterna de Makoke: es el reflejo del éxtasis que le produce su macho. El morbo de Kiko radica en esa imagen entre expresidiario, macarra de barrio y modelo de Tom Ford. Un coctel molotov que revoluciona las hormonas tanto de mujeres como de hombres. Esta pluma estaría encantada de poder firmar sobre su pecho.

Terelu no está sola. Son muchas otras las que deberían detenerse frente al espejo y preguntar: espejito, espejito, ¿quién es la más hortera del reino televisivo?. Más de una acabaría ingresada en la 'López Ibor' marcándose un 'Mosquera' al ser consciente del tremendo espanto que causan entre los espectadores más críticos. ¡Cuánto daño hizo 'La vida es un carnaval' de Celia Cruz!

Este blog intentará ayudar a estas catetillas desde la crítica constructiva con un fin: mejorar su vida diaria a base de buenos consejos porque, que no se os olvide, que no es otra mi intención que hacer un mundo mejor. Comencemos:

La que es tronista, muere tronista, aunque algunas crean que casarse con un futbolista proporciona caché, no caen en la cuenta de que no están casadas con un diplomático. Pero ya se sabe, algunas solo van de cena si hay abrevadero. Un claro ejemplo de este tipo de fémina es Tamara Gorro, que no termina de comprender que para ser famosa ''porque sí'' hay que tener talento, y ella, por muchas clases de Jesús Hermida que pague no lo tiene. A estas alturas, Tamara debería ser consciente de que ni el gusto ni el talento se compran con dinero. ¡A cuántas mujeres hemos visto 'disfrazadas' en un intento desesperado de parecer pudientes!...

La aficionada a maquillarse y vestirse como una señora mayor organizó una boda donde pudimos ver los looks más casposos de toda la historia televisiva. Su boda bien podría haberse llamado: 'Horrores, horteras y viceversa'

Queridos amigos, hoy vamos a instruiros repasando una de las paginas más importantes y fundamentales de la historia de España: Antecedes y movimiento del 'Tamarismo'.

El tamarismo irrumpió en nuestro país en el año 2000. Protagonizado por Maria Del Mar Cuena Seisdedos y conocida artisticacemnte como Tamara Ambar Yurena. Se hizo famosa gracias al hit musical por excelencia 'no cambié', por el que durante meses se tiraría de los pelos con sus archienemigos Paco Porras, Loli Álvarez y Leonardo Dantes en varios platós de televisión. Pero conozcamos los antecedentes de tal movimiento cultural español: Maria Del Mar apareció en las entrañas de la televisión cuando 'Crónicas marcianas' emitió un vídeo de Paco Porras donde esta salía de fondo. Posteriormente, María Del Mar se paseó por todos los platós afirmando estar embarazada del rey de las verduras y hortalizas para meses después anunciar su aborto.

Tamara aprovechó la fama que había obtenido para intentar hacerse un hueco dentro de la industria musical, y siendo justos debemos decir que empeño no le faltó a la reina de la laca. Estuvo un año asistiendo a un foniatra para reeducar la voz y este que se dió por vencido acabó ingresando en un psiquiátrico.

Ha llegado la hora de espolvorear la sal, formar un circulo e invocar a nuestros fantasmas favoritos, aquellos que para bien o para mal siempre serán eternos. No, no es halloween, pero nunca esta de más acordarse de nuestros difuntos.

Tuvieron que pasar diez años para que se pudiese hablar del icono de las empanadillas, y lo hicimos gracias a un ejemplo de superación que nos dejó el camino abierto: Mila Ximenez. Sí, querido lector, piensas bien, nos referimos a la conductora y directora de ''Directamente Encarna.''

Encarnación Sánchez Jímenez siempre estuvo rodeada de macabras historias repletas de morbo ''bolleril''. Dicen las lenguas que su generosidad era cuanto menos particular, y es que al parecer, la reina de las ondas obligaba a firmar un papel a todos los que prestaba liquidez; Recibos que supuestamente guardó hasta sus últimos días. Encarna salió de Almería con ganas de comerse los micros y cumplió su promesa: : "Me marcho pobre pero volveré rica''. Y lo hizo, aunque la polémica nunca le abandonó.

Una de sus relaciones mas controvertidas fue la ''amistad'' que mantuvo con Pantodientes: Un melodrama lleno de pasiones, peleas, y celos (¡Ni Dinastía consiguió tanto!) por presuntos encuentros lesbicos entre dientes,dientes y su compañera de bata de cola María Del Monte. Hoy reivindicamos la figura de Encarna dentro del panorama cultural Español y le rendimos nuestro particular homenaje rescatando alguna de sus maldiciones públicas: ¡Van a morir de cáncer o de sida!, ¿No lo comprende que tienen que morir como ratas?

Cuando la imagen de un famoso televisivo se va difuminando este tiene dos opciones: Pasar al más absoluto olvido y trabajar como cualquier españolito de a pie o hacer negocio de lo que sea para poder seguir siendo noticia, aunque para ello tenga que caer en ciertos trabajos casposos que por cierto, nos encantan.

Y es que la jet también vive tiempos de desesperación y crisis. El paro no es problema exclusivo del pueblo, y son ya innumerables los rostros televisivos e incluso políticos que no satisfechos con pasearse por todos los eventos habidos y por haber han decidido fusilar su particular crisis económica.

Una de las que luchan fervientemente contra el paro (el suyo) es Ana Botella. Esa que afirma que ''Las manzanas no son peras. Si se suman una manzana y una pera nunca puede dar dos manzanas" no está dispuesta a conocer la crisis, y por eso Anita aplica la 'prevención' para evitar disgustos populares. No contenta con disponer de un mayordomo para que le sirva el 'Relaxing cup of café con leche' en su despacho (más grande que el Oval de la casa blanca), nuestra política favorita '4ever' escribió hace ya tiempo un libro para los niños de bien: 'Cuentos de Navidad', que podría haberse titulado perfectamente ''Pesadilla antes de navidad''

Es para mí un auténtico placer poder reunirme con vosotros, formuleros. Tenemos un nuevo punto de encuentro. Una casa acogedora que os ofrece la posibilidad de degustar líneas cargadas de 'calidad deluxe', porque por mucho que cuatro mamarrachas rancias adictas a Punset afirmen lo contrario, cualquier persona medianamente inteligente entiende que un "Big Mac", dependiendo del momento, puede resultar una auténtica delicia. Lo admitimos: No nos gusta Isabel Coixet y detestamos el cine independiente.

Pero no perdamos más tiempo queridos. Olvidémonos de aquellos que reniegan de nosotros y obviemos los comentarios de los que denostan un género televisivo tan amado y odiado a partes iguales: El Reality Show. Digan lo que digan y hablen lo que hablen, jamás podrán borrar de la historia lo que ha supuesto este tipo de programas en nuestro país. El Reality cambió el mundo la forma de hacer televisión, por mucho que le pese a Julia Otero. Gracias a este género asistimos a tertulias y corrillos varios gozando del placer de vivir un conflicto de primer orden: La guerra de las presentadoras. Desacuerdos entre la veterana presentadora de 'Sonda y Pañal' 'Qué Tiempo tan feliz' y la conductora de 'Cierra los ojos y duerme' 'Abre los ojos y mira'. Sí, la misma que consiguió levantar el share de las tardes de Telecinco a base de contenidos culturales. Y es que por fin, la imagen idílica de los famosos adorados y elogiados por la crónica social, fue destronada gracias a un grupo de anónimos que supo encandilar a la audiencia. Despertando en cada uno de vosotros aquello que hace que el mundo no se pare: Mucho morbo Sentimientos.