Me cuesta dormir...

Bueno, os voy a contar una historia... cuando llegué al foro, tenía pareja... vivía con él, trabajaba con él... todo con él... no tenía identidad propia; lamentablemente, me olvidé de mí.

Cuando en enero de 2009 terminó esta relación, me sentía vacía... después de estar con alguien durante 6 años y que esta se convierta en el centro de tu vida... a la nada... es complicado... estaba en 3º de carrera... era la 2ª mejor nota media de mi promoción... mmmm, lo primero que pensé fue en recuperarme lo antes posible y casi lo logré... hasta que me di cuenta de que mi vida sentía un vacío enorme, las clases no me llenaban, dejé de ir, mis amigas tenían sus propios problemas, dejé de salir, mis padres... no sabían cómo ayudarme... Juanjo... hizo lo que pudo xD En abril por esto y muchos otros factores me derrumbé... dejé de comer... no comía nada, podían pasar 3 días sin probar bocado, por tanto, no podía levantarme de la cama, ni iba a clase, ni nada.

Syul, ese hombre... no sé cómo lo hizo, pero lo consiguió, entre él y Juanjo que iba y venía, lo consiguió, me levantó de la cama, empecé a comer... adelgacé muchísimos kilos, muchos, el sedentarismo hizo mella en mi cuerpo xD pero volví a él... empecé a pasear y recuerdo a Sicho diciéndome que tanto tiempo en el foro me hacía mal, es cierto, como no tenía vida, mi vida fue el foro...

Me acuerdo de Juanjo, diciéndome cuando yo intentaba hacer como sino pasara nada, que tenía que parar, pasar el duelo, recomponerme y empezar. Sé que te fuiste porque te estaba arrastrando y necesitabas salir de ahí para después quizás cuando tu cabeza calmara poder ayudar a sacarme.

Llegué a Madrid, con Diana... somos incompatibles... no pasa nada. El no encontrar trabajo es duro pero... conocí a Víctor y es lo mejor que me ha podido pasar en la vida, realmente no sé que pasará, pero es que creo que si él no es el hombre de mi vida.... me quedaré soltera xD Es tan... dios... con sus equivocaciones es... no hay xD Y este ha sido fundamentalmente el asunto.

Ahora quiero vivir, quiero ser feliz, no quiero problemas, ni historias, no me compensan, no es justo, porque por fin ha llegado mi momento. Y no es que no los quiera, es que no me importan. No me afecta nada que diga alguien que no me suma nada, simplemente porque me es indiferente.

¿Por qué? Porque hay una persona que diariamente se encarga de recordarme, cuando se me olvida quien soy, como soy y lo que valgo. Con lo cual... por lógica... quien no me conoce... qué puede importarme? :) Como dice Edwin... Nothing! He tardado, como me ha dicho siempre alguien... no es que tú no sepas quien eres y cómo eres, es que no entiendes que los demás no lo vean o valoren del mismo modo... el asunto es que la ficción... ya... pero soy feliz porque ahora sí, ahora soy yo, como persona independiente y..... aunque estuvieron muchos años haciéndome creer que era mala y yo casi acabé por creérmelo... ahora... alguien se está dedicando a cambiarme la vida, a devolverme a Lucía, por eso jamás volveré al rol de Lurian que murió.

Para mí hay dos personas vitales aquí. El resto de personas saben que las quiero, saben que me importan y saben que SIEMPRE que me han necesitado, ahí he estado y eso haré, para siempre, por mucho tiempo que pase sin aparecer, estaré. Tengo mi forma de ser y tengo tres valores fundamentales que si los rompes, desapareces, sin más, cada uno tiene sus cosas que no tolera, yo tengo 3 valores, que si los rompes, dejas de importarme. Pero no pasa nada por ello, simplemente es el momento en el que la relación se ha terminado.

Es posible que algunos juzguéis mi relación con alguna persona comparándola con otras... para mí hay una persona aquí que esta demasiado por encima de las demás, porque es de verdad, incluso siendo un hijo de puta, porque lo ha sido, ojo, como yo con él xD era él.

Quizás me ha costado entender, que no me es posible comparar ninguna relación de amistad que tengo aquí con la que tengo con él, por eso es mi hermano y por eso actúa como tal, para mi asombro. Quiero rendirte un poco homenaje, es posible que el que no lo manifiesten los demás, no significa que no lo piensen, impones, a veces... demasiado.

Yo... creo que va llegando el momento de irme yendo de aquí, porque tengo mi vida de nuevo, llegué cuando mi relación se estaba acabando y ahora... ni tengo tiempo, ni estoy tan metida... sé que debo mucho a cada una de las personas que me ayudó y estuvo ahí, no quiero ser ingrata, pero creo que entendereis que ahora me toca pensar y llenar completamente mi vida "real" esto no significa que quiera que desaparezcais de mi vida, simplemente, me transformo.

Me dan igual las movidas del foro, que si me enfado, que si te quito, que si te bloqueo, estoy decepcionada conmigo por ello, simplemente quiero vivir, simplemente ya no soy la de antes, simplemente si hay problemas quiero que sean problemas reales. Mi problema con Diana es un problema real porque me afecta como persona, no como forera, para mí lo de Hylia, está olvidado, espero que me disculpe, con el tiempo, exploto porque no entiendo las cosas, pero es que me doy cuenta que en mi vida hay cosas demasiado importantes como para molestarme por algo que no lo merece. Y no, le doy las gracias al foro y a todos vosotros, de corazón por haberme llevado entre todos hasta este momento, pero creo, que es el momento de continuar, sin más. Es posible que me haga mayor, yo lo que creo es que... es posible que ahora mismo esté pensando más en crear mi propia familia, así que cualquier otro asunto... me parece demasiado lejano.

Os quiero a todos, entraré cuando pueda como estoy haciendo ahora y me interesan tanto vuestras cosas como hasta ahora, pero por favor, si hay alguien a quien realmente le interese seguir / entrar en mi vida diaria, que sea real, sino, no perdamos el tiempo.

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