Hoy estoy harta.

Bueno ya tocaba, voy a contar una historia xD Como ya comenté en episodios anteriores mi máxima en este foro ha sido encontrar el equilibrio emoción - razón. En mi etapa de audiencias lo conseguí porque mi implicación personal con el 95% del personal era nula. Yo iba a mi bola y punto.

Uno de mis mayores errores ha sido implicarme más de lo que realmente debía, muchas veces te equivocas teniendo comportamientos que no te llevan a un lugar positivo. Quiero matizar, que no creo que la implicación sea mala en cuanto que haya un equilibrio personal y un equilibrio en las relaciones.

Hoy me ha dado por reflexionar sobre las relaciones foriles... es fácil confundir el querer más con el querer mejor¿?

Yo misma reconozco que este mundo es demasiado complejo; si ya son difíciles las relaciones humanas "directas"... muchas veces me imagino la cara que pondría mi hermano al leerme en alguna discusión del foro, porque jamás discuto, ni levanto la voz, ni nada (algun@ podrá atestiguarlo xD). Como ya he dicho soy una persona muy tranquilita, por eso cuando entendí por qué me pasaba que aquí me pusiera así, empecé a darle vueltas a otras cosas.

Como por ejemplo... dónde está la barrera en cuanto a estás en mi vida / estás en una parte de mi vida. Me consta que las facturas de teléfono son altas, por qué ese gasto tan significativo no se emplea en otra cosa, por ejemplo: ir al cine, salir de fiesta, hacer una excursión... no lo digo en tono negativo sino en forma de reflexión de ¿hay límite? y sino lo hay... ¿hasta dónde perdemos la esencia de la identidad? Me explico, soy reticente en creer en la AMISTAD en estos lugares, no por nada, sino por las variaciones emocionales y a la fragilidad de las relaciones.

Para mí la palabra amistad y amigo es muy importante, quizás más que la de novio y amor, quizás por mi incapacidad de abrirme hacia unos y la facilidad de abrirme hacia el otro lado, el esfuerzo es el que marca el peso del sentimiento.

Voy a poner un supuesto... cuando se encuentran dos personas incompatibles afectivamente... qué se puede hacer... la poco afectiva es agobiada por la afectiva y la afectiva siente abandono por la no afectiva. Y en realidad nada significa nada, simplemente uno es de una forma y el otro de otra sin que los actos tengan que definir la relación.

Ese no es el problema, el problema viene, no en el sentimiento sino en el grado de apertura que tiene esa persona en el otro lado, cuando ya no es una relación "foril" sino una relación personal.

Las relaciones tiene una máxima dificultad de imperfección o dolor desde el mismo momento en el que el equilibrio entre lo que esperas y te dan está descompensado, ya hay malestar. Las barreras que aquí se producen son ilimitadas: geográficas, temporales, personales.. sería perfecto el tener un problema con alguien en este lugar, picar la puerta de su casa, pedirle que te invite a una coca cola y empezar, terminar con un beso y cada uno vuelve a lo suyo, pero esto es casi imposible.

No me gusta hablar de mi vida privada aquí, soy bastante reservada e introvertida para mis cosas y jamás pongo todas las cartas sobre la mesa, así que podría poner ejemplos sobre mí, pero no en esta ocasión :(. Hace un tiempo empecé a pensar en que las relaciones son frágiles, tienes una relación que "funciona" genial, hay un punto de inflexión y parece que el pasado desaparece para convertirse en un descalabro, hasta que la mente vuelve a la racionalidad y hay otro punto de inflexión en el que todo vuelve al principio. Y así como una especie de inevitable circulación.

Ahora mismo hay una persona que me importa que está pasando por lo que yo pasé hace x tiempo. No sé qué decirle. Debería de decirle mira... pero no... porque cuando yo pasé por aquellos tramos, las decisiones las tuve que tomar yo y mis pasos también. Cuando una persona a la que amas, decide irse, alejarse, marcharse, sacarte de tu vida... tienes pocas opciones... las personas que se van, es posible que no quieran ser buscadas o por el contrario estáis jugando al juego de quiero saber si te importo como para que cedas.

¿Qué pasa cuándo ya has jugado demasiadas veces a este juego? No quieres jugar más, sabes como empieza, como termina y no te satisface empezar.

Muchas veces, mi imaginación lo ve como la guerra fría de los años 50 en Alemania: URSS <> USA ¿Quién podrá más? Y es tan doloroso... los primeros días son horribles: estás cabreado con todo dios, súper sensible, irascible, de mala ostia, empiezas a tener paranoias, a todo le sacas punta y no tiene que ver con la situación principal sino porque lo que está ocurriendo te produce un malestar inconsciente... los días pasan y empiezas a pensar en arreglarlo de alguna forma, tampoco sin matarte, es como una tímida bandera blanca... cuando no hay respuesta... te lanzas hacia la última opción: conformarte y asumir. Es como una ruptura de pareja, cuantos más días pasan mejor te sientes. Hay días que te dan bajón y dices, pero luego dices no, llevo mucho camino recorrido no voy a caer.

Lo mejor, es cuando un día de repente te das cuenta de que no quieres seguir así porque quieres a esa persona y no quieres estar más sin ella. Muchas veces las opiniones del respetable mediatizan cuando lo que hay que hacer es escuchar al corazón. Todo lo que no sea tratarse bien, respetarse, cuidarse y quererse en una relación PERSONAL, está de más.

Supongo que toda esta chapa va por ti, porque de alguna forma me importas mucho aunque de otra manera, hay muy pocas personas que consiguen en mí que sufra porque sufren y una de ellas eres tú y estoy guardando el pacto de silencio mordiéndome la legua y haciéndome daño.

Hay veces que el tiempo no vuelve, no compensa, son borrones que quedan en el historial que cuanto mayor sea el alargue más se difumina. Busca la forma de encontrar la solución que te haga sentir en paz. Tú más que nadie a través de, deberías saber o averiguar más pronto el camino.

Que sepas que te quiero y que espero que todo vaya bien : ).