LA VOZ (THE VOICE) de Telecinco

La semana pasada asistimos a una gala de un nivel no visto desde Rumbo a la Fama. Descubrimos esa puta mierda de mini plató que llevaban anunciando toda la semana y resulta que es como una cuarta parte de cualquier escenario de Gestmusic, comparable al de AR.

Podemos afirmar que la realización y sonido de las actuaciones musicales de Sálvame con Lydia Lozano cantando "woman in love" son de una calidad superior a estas galas. Todo ello sumado a un abuso de publicidad execrable y un repertorio que ni Noemí CaGalera firmaría. Conclusión: una cine-maratón 24h de Michael Haneke vs Jaime Rosales sería más soportable que tragarse una gala entera.

Odio el sistema de expulsión premeditadísimo que sirve para que ocurra exactamente lo que el programa quiere. Lo peor es cuando se dan argumentaciones peregrinas como "tienes una voz increíble, lo has hecho genial, la otra desafina como una perra y por ello te echo a ti" *Melendi dixit.

Esta noche la cosa no mejorará y me ha chivado el directivo a quien se la chupo mi fuente de primera mano que hoy se cargan a Brequette, Susanna, Enmanuel y Iolanda.

Durante toda la semana este Santo Blog se ha visto inmerso en una cantidad de insultos y vejaciones hacia mi persona como no vivía desde la época de las Bustalifans. Entre otras cosas, se ha criticado el uso de fotos, que en mi defensa debo decir que no tienen otra labor que la puramente informativa y/o artística, sin la intención de morbo gratuito de la que se me acusa... Pero ya que sois tan catetas me veo obligado a retirarlas de la crónica en sí, relegándolas a este apartado de introducción.

Pues eso, que en homenaje a uno que yo me sé, os dejo con nuestra triunfita más atrevida y a quien podemos disfrutar los fines de semana en el inefable QTTF (mejor suprimir el audio de la TV): Mercedes Duran. *Que os jodan a todos los maricones.

22h

Con puntualidad británica esto empieza...con errores técnicos. Que no se pierdan las buenas costumbres!

JAMONAZOS DE ROSARIO. Pata negra. Su equipo es una mierda, pero el cuerpazo que se gasta es meritorio, teniendo en cuenta que podría ser mi bisabuela.

Nenes, estáis ahí? Voy a pasar lista y a preparar el látigo.

Malú es la reina de los duetos y oportunamente se ha sacado de la manga este disco del que sobra este pésimo tema inédito con Alex Sintek, que es una especie de Angel Llaçer latino y no canta, sino grita mientras sufre espasmos orgásmicos. Malú va disfrazada de Loreen y canta como jamás la había oído (de mal).

PUTASALAINTERCATIVA. Recompensa a quien la queme.

Empieza el grupo de melofo Melendi.

Me encanta la "sutil" introducción de product placement. Tania Llasera maneja las mierda de tablets Sony que se quedan clavadas; los concursantes hablan de sus impresiones mientras se prueban una marca de cutre alhajas (una palabra que se está perdiendo); el agujero de la capa de ozono crece cientos de km con toda esa laca que ni Tamara-Ambar-Yurena; y Jesús Vázquez promociona a la marca de preservativos talla XXS de Enrique Iglesias con su polla saliendo por la bragueta con uno de ellos puesto mientras presenta.

SUSANNA , En ausencia de ti

Estamos ante una de las concursantes más intrascendentes que se recuerdan. Además ella es lo que yo defino como una "pregorda", que es lo peor que se puede ser en esta vida. O estás gorda grado cetáceo o no lo estás.

Qué coño es esto???? No sé si son los nervios o realmente su voz es así de repugnante. Empieza incapaz de proyectar la voz, y cuando trata de sacarla engola de un modo rarísimo mezcla de la bruja Lola y La Terremoto de Alcorcón. Ha sido muy desagradable. ¿Por qué el jurado no la insulta? Malú, autora intelectual de la frase "tu voz es personal porque es tuya", dice que la conoce de oírla "esgañitándose y cantando por derecho". Cátedra.

PUNTUACIÓN : 0

RUIMAN , Remolino

Segundo tema que ya se cantó en OT2.

Es ciego y por tanto un estandarte de este formato. Se ganó nuestras simpatías al cargarse a Kocina. Pero asumámoslo: es pésimo. Vale que es un tipo de actuación que tiene su público, el mismo que sigue a Bertín Osborne, Juan y Medio y Arturo Fernández, pero hay que reconocer que aporta menos que Paz Padilla en la RAE.

MOMENTAZOOOOO. Ruiman anuncia retirada por desacuerdos con el programa y su coach. Me quedo con ganas de que nos explique exactamente lo que ha pasado y de qué va ese mal rollo interno, del que Melendi disimuladamente dice sentirse sorprendido (y una mierda). Malú se pone chunga defendiendo a Melendi... Dios, esto va a sumar audiencia y me gusta. Es el tipo de marrón que ya se dio en las audiciones con otros concursantes, pero que en esta ocasión no han podido tapar.

PUNTUACIÓN : 0

NEUS, Total Eclipse of the Heart

Ella es de las poquísimas esperanzas que tengo de disfrutar de una actuación decente. Tercer tema consecutivo de OT2.

Hay mucha tela que cortar sobre esta actuación. He sentido vergüenza ajena por varias cosas. En primer lugar una escenografía y bailarines digna de fiesta de fin de curso; unos coros y arreglos musicales de orquesta...Neus ha estado correcta pero no he logrado meterme en la interpretación por lo anteriormente comentado y por unos cortes en la canción que la han desvirtuado por completo. Necesito otro visionado para saber si me ha gustado.

PUNTUACIÓN : 3

MELENDI TEAM, Con solo una sonrisa

Actuación con el morbo de ver si aparece el Gran Ruiman (fan total suyo), que no sale... Ha sido todo muy bizarro. Melendi, de la escuela de Sabina no ha cantado sino susurrado. Sólo se oía a Susanna rebuznando a su puta bola y Neus que no sabía dónde meterse...

Turno del equipo de Malú.

IOLANDA , On My Own

No ha sido una actuación perfecta técnicamente, pero qué coño importa cuando ha sabido crear una atmósfera y mostrar todo su ángel, sensibilidad y juventud. Vamos, pa comérsela. Es lo que pasa cuando el tema es el adecuado y no cantas algo como "manos al aire".

Malú, que lleva 6 meses sin lavarse el pelo, ha entrado por la puerta grande en el selecto club de jurados borrachas y/o fumadas, junto a Greta, Paula Abdul y Natalia. Parece que ha comido lengua (o tal vez el material era bueno) y no hay quien la pare.

Iolanda es "especial", algo que tanto se echa de menos en este programa.

PUNTUACIÓN : 6

EFREN , Aquello que me diste

Tarda el sonido tres horas en aparecer, qué bochorno...

No recuerdo su voz. Sólo sé que carece de cuello y es un clon de Julián Contreras Jr. Me cuesta valorar su rendimiento porque no tiene voz y porque su madre dándolo todo me ha acojonado. Él se siente Paquirrín y flirtea con las chicas del público. Jesús saca su lado maruja y le pregunta por la novia de nuestro "sobrasadas", Eli.

Diosss, Malú está absolutamente ebria desatada.

PUNTUACIÓN : 0

REBECA , Adagio

Gran enchufada de Malú, a quien le comió la almeja acompañó en Valencia durante una actuación. Cuánto daño han hecho Celine Dion y Mariah Carey a toda una generación de pretendientas a diva gritona, de las que se presentan a patadas en todos los castings. Y este tema es uno de los grandes estandartes de este tipo de concursante. Desafina como una posesa hasta llegar a la gran nota alta y reventar los tímpanos a media España. Grita de un modo que a su lado Meritxell Negre es Najwa Nimri.

Cuando digo que me sorprende su capacidad vocal me estoy refiriendo a la capacidad de abrir la boca de un modo que ni María Lapiedra sería capaz. Se nota que a Malú le chorrea el filete pensando en esa boca, por lo que no duda en ovacionarla con la "facilidad de palabra" que la caracteriza. En serio, qué ha ingerido le ha pasado esta noche??

PUNTUACIÓN : 0

MALÚ TEAM, Ahora tú

Por lo que veo estas actuaciones van a ser siempre autofelaciones de los coach en las que cantan temas propios. Caca.

Jesús alarga el tema Ruiman diciendo que aún permanece reunido. Qué coño, es para crear expectación y en realidad cada vez lo noto más encantado con el suceso.

El ente ha votado a favor de Iolanda con tan buen criterio que ni me lo creo. Malú salva a Rebeca después de enrollarse horas sin que sepamos qué coño ha dicho.

Turno de Bisbal al que le hacía falta un codazo porque lleva toda la noche más muerto que el clítoris de Marujita Díaz, tal vez acojonado de tener cerca a Malú que está esquizoide perdía. El caso es que estamos ante el mejor trío de la noche con diferencia.

RAFA, The final countdown

Por fin un poco de alegría visual. Es difícil juzgarle cuando sólo puedo imaginármelo cabalgando sobre mí haciendo movimientos Pantenne. Me pone cerdo a niveles que no vivía desde Guille Barea. Le he rezado a San Galisteo para que me aleje de estos pensamientos impuros, y claro, ha ido a peor.

Rafa se presta a canciones que jamás podríamos soñar en un talent. Desgraciadamente para alguien como Bisbal "heavy" no pasa de Bon Jovi. *Off Topic: utilizo el término "heavy" porque sé que a Youtha le jode. Me jode porque es un tema previsible donde los haya. Ha empezado a tope y de pronto ha perdido la voz por completo, no sé si por haber querido dar demasiado pero quizá la preparación no haya sido la adecuada. No entiendo porqué el jurado no comenta nada e insiste en tapar estos incidentes que toda España ha visto.

PUNTUACIÓN : 2

NIEVES , Ahora

Por suerte sobre del escenario es una señora, porque fuera es oírla hablar y producir arcadas vomitivas, con esa pedantería y lameculismo permanente que se gasta. Me parece excesivo que haya optado por segunda vez por un tema de Alborán. Dentro de lo suyo es buena, pero hoy ha estado más errática aunque con su dosis de emoción.

PUNTUACIÓN : 2

BREQUETTE , Love on top

Aquí llega la "chillona" **Sharay Abellán dixit. Realmente es necesaria la laca para ese pelo? Nos cae bien y más después de apear a la niñata cara-avellana.

En las batallas estuvo bien, pero tengo dicho que darle un tema de Beyonce a alguien es como poner a Pilar Rubio a presentar un programa: sabes que la va a cagar. Además esta canción es insufrible, como son los berridos de Brequette. Creo que ha escogido este tema pensando "voy a hacer algo divertido", que es lo mismo que pensó Alejandro Sanz cuando vio aquélla botella vacía. Y qué me dicen del baile? Voy a vomitar y vuelvo.

PUNTUACIÓN : 0

BISBAL TEAM, Silencio

De esta actuación sólo me ha interesado Rafa, que me ha sorprendido en este rol aunque ha sido sólo al inicio, super efímero. Desgraciadamente luego se han puesto a cantar los otros, ha sido un coitus interruptus (como diría Ana Torroja). Es como si estás viendo a José Ignacio Wert siendo sodomizado por un oso panda narcotizado y de pronto alguien sale gritando "basta ya!!" y le pega un tiro al oso, cortándote todo el rollo. Joder, que echen a toda esa escoria y dejen a Rafa solo toda la gala. Ñam.

El público salva a Rafa y Bisbi a Brequette!!!! Me acaba de dar un ataque de ansiedad como a la Campos. Me retiro de Uribarri porque esta noche no doy una.

ANGELICA , Piensa en mí

Tras su vestido de leopardo en las batallas (muy demandado en la calle Montera) hoy se nos presenta disfrazada de ave gallinacea. Ya no me resulta novedosa sino forzada con esos graves de travelo yonki a las 6 a.m. De hecho, cada vez que sube al escenario todo su ser se transmuta en un travelo de los alrededores del Camp Nou.

PUNTUACIÓN : 0

ENMANUEL, Ne me quitte pas

Turno del Enmanuelle este o como cojones se llame, con esas gafas robadas a Paco Clavel y su asquerosa voz que es como Beth chutada de helio gritando mientras psico-Vega le arranca las rastas, y eso me encanta.

La propuesta es tan, tan original, que me supera. Tanto que le cuesta sacar la voz. Suena como si cantara mientras le practican fisting y tuviera un puño metido en el ojete.

España ha dictado sentencia y no perdona a una Terelu un enchufado, aunque probablemente lo sea menos que el 90% restante del equipo de Rosario. Para mí ya es un mítico y mi nuevo gran protegido. Quiero que se quede. He dicho.

PUNTUACIÓN : 10

ANAEL, What a feeling

Anael, que en realidad no es mujer y tiene pene porque es Stav Strashko disfrazado de concursante femenina de talent. Reitero que le faltan un par de buenos cocíos. Siempre he sido un firme defensor de la no delgadez y de cuerpos cetáceos rotundos, donde uno pueda agarrar (REPESCA A LOLA!!).

Joder, decir que ha sido blandito es poco. Daban ganas de que saliera la madre de Efrén y la echara a patadas. Y qué manera de desafinar. Si al menos se hubiera movido...pero no. Fuera!

PUNTUACIÓN : 0

Jajajaja repiten el vídeo de la jugada de Ruiman. Esto ya huele... Definitivamente el programa está encantado con el su eso y lo están estirando al máximo. Me juego el huevo izdo a que el público salva a Ruiman... JA JA JA. Sin embargo Jesús explica que el propio Ruiman ha rechazado continuar y da su versión de los hechos (la versión oficial del programa, pero me gustaría saber la versión del propio Ruiman y a qué se refería con los problemas con Melendi). Que no os quepa duda que aquí ha pasado algo más que probablemente nunca sabremos.

Lo peor es seguir soportando a Susanna en una fase a la que ni de coña debió acceder.

Audiencia de mañana: 31,7%